Contexto

Christopher Peterson, uno de los investigadores más importantes de la psicología positiva, solía decir que esta se podía resumir en tres palabras: “Los demás importan” (Peterson, 2006).

Peterson (2006) señala que la capacidad de amar y ser amado es muy importante a lo largo de toda la vida. No se refiere solo al amor romántico o de pareja, sino al que existe en todo tipo de relaciones cercanas, como en la amistad, por ejemplo.

¿Qué caracteriza a las buenas relaciones interpersonales?

En esta sección veremos algunas de las investigaciones sobre la importancia de las relaciones para el bienestar, y qué caracteriza a las buenas relaciones interpersonales.

Explicación


2.1 Importancia de las relaciones para el bienestar


¿Has oído hablar de los famosos experimentos de Harlow con monitos?

Harlow (1958) quería saber si los bebés desarrollaban una relación con la madre solo porque necesitaban alimento o si entraban en juego otros factores.

Diseñó un experimento con monos pequeños. Los separaba de sus madres y los ponía en una jaula con dos maniquíes: una “mona” de alambre rígido que tenía una mamila de la que salía leche, y otra “mona” de felpa, que no daba leche pero que tenía una textura agradable.

Harlow encontró que los monitos preferían estar con la maniquí de felpa que con la que daba leche, esto quiere decir que el contacto “cálido” era tan importante como la alimentación.

El papel de los neurotransmisores en las relaciones interpersonales

Muchos autores piensan que nuestro cerebro está “cableado” para conectarnos, relacionarnos con los demás y querernos; por ejemplo, cuando tenemos contacto social y especialmente cuando tenemos contacto físico, secretamos una sustancia llamada oxitocina.

Otro neurotransmisor que juega un papel en las relaciones interpersonales es la dopamina. Esta sustancia tiene que ver con el placer, las experiencias positivas y los mecanismos de reforzamiento del cerebro.

Se han hecho estudios que utilizan resonancias magnéticas del cerebro, y se ha encontrado que las personas que dicen estar “muy enamoradas”, cuando ven una foto de la persona que aman, muestran patrones de actividad cerebral diferentes a las que presentan al ver fotografías de otros seres queridos, como sus amigos o familiares (Bartels y Zeki, 2000, citados en Peterson 2006).

Como explica Peterson (2006) esto no quiere decir que el amor sea solamente una cuestión fisiológica, pero sí que tenemos una predisposición biológica para establecer relaciones con otras personas.

Relacionarnos con los demás es una de las necesidades básicas del ser humano. Una de las teorías de la personalidad y la motivación más importantes en la actualidad es la teoría de la autodeterminación de Ryan & Deci (2000), la cual postula que las personas tenemos 3 necesidades psicológicas fundamentales:

  • Autonomía: se refiere a la sensación de control y voluntad sobre el propio comportamiento
  • Competencia: concierne el sentido de autoeficacia respecto a las propias capacidades y las facilidades que proporciona el ambiente para ponerlas en práctica
  • De relacionarse: implica un sentido de pertenencia y conexión con otros

La importancia de la amistad en nuestra vida

El Dr. Csikszentmihalyi, en sus estudios con el método de muestreo de la experiencia, ha encontrado que la gente de todas las edades, en todos los países que se han estudiado, está más contenta cuando está con otras personas que cuando está sola, y que la soledad tiende a entristecernos. Cierto tiempo de soledad es importante para la reflexión y el descanso, pero en general la gente prefiere estar con otras personas (Csikszentmihalyi, 1998).

Las amistades juegan un papel muy importante en nuestra vida. Tener buenos amigos (aquellos que nos apoyan) se correlaciona fuertemente con la satisfacción vital y el bienestar. Las investigaciones hechas en Estados Unidos indican que la mayoría de las personas generalmente solo tienen unos cuantos amigos cercanos (aproximadamente de 3 a 5 en la edad escolar, 5 en la edad adulta y 7 a 9 de recién casados. Cuando la gente se hace mayor prefiere mantener sus viejas amistades que hacer amigos nuevos). Tener una buena relación de pareja también se correlaciona fuertemente con la salud física y emocional (Peterson, 2006).

  • Las relaciones interpersonales son básicas para nuestro bienestar.

Nuestra red social, el entramado de relaciones interpersonales es básico para nuestro bienestar y casi podría afirmarse que para sobrevivir.

Investigaciones sobre la importancia de las relaciones interpersonales

Conoce las aportaciones de diferentes autores.

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Maisel y Gable (2009) hacen una revisión de algunas de las investigaciones más importantes sobre las relaciones y el bienestar. Los datos sobre las consecuencias de no tener una red social sólida son impresionantes: no tener una buena red de apoyo implica el mismo riesgo de mortalidad que fumar o tener la presión arterial alta (House, Landis y Umberson, 1988 en Maisel & Gable, 2009).

Uchino, Cacioppo y Kiecolt (1996, en Maisel y Gable, 2009) han encontrado que hay una asociación entre los lazos sociales y el funcionamiento de los sistemas cardiovascular, endócrino e inmunológico.

También hay evidencia de los efectos negativos de perder nuestras relaciones importantes, como el perder a la pareja por muerte o divorcio, y el impacto negativo que tienen las relaciones conflictivas.

Una investigación (citada por Rath & Harter, 2010) estudió los efectos del estrés marital sobre la salud: llevaron a 42 parejas casadas a un hospital, les hicieron pequeñas heridas en los brazos a todos los cónyuges y les colocaron un aparato para medir la velocidad a la que cicatrizaban. Encontraron que las personas que tenían hostilidad en su matrimonio tardaban el doble en sanar que las que se llevaban bien.

Las encuestas de la organización Gallup (Rath & Harter, 2010) han encontrado que las personas que tienen un amigo cercano o “mejor amigo” en el trabajo están más involucradas en lo que hacen, producen resultados de mejor calidad y tienen menos accidentes laborales.


 

2.2 Características de las buenas relaciones interpersonales

Peterson (2006) enfatiza que todas las relaciones cercanas implican amor, no solo las de pareja. Por su parte Fredrickson también explica lo mismo cuando habla de ese sentimiento.

En este segmento te concentrarás en las investigaciones sobre las relaciones de pareja positivas, ya que es un área en la que se han hecho muchos estudios.

Probablemente el investigador que más ha estudiado las relaciones de pareja es el Dr. John Gottman, quien desde hace más de 30 años ha entrevistado, observado, grabado y tomado medidas fisiológicas a miles de parejas; parejas de todo tipo: recién casadas, casadas durante muchos años, que viven juntas, parejas heterosexuales y del mismo sexo. Su famoso “Love Lab ” (laboratorio del amor) es un departamento equipado con cámaras de video.

Las parejas que son voluntarias para participar en los estudios de Gottman, acceden a pasar 24 horas en ese departamento y a ser grabadas todo el tiempo, excepto cuando están en el baño o en la habitación. Antes y durante su estancia se les toman algunas muestras, a veces de sangre, de orina, de saliva (para medir la presencia de sustancias como el cortisol, la hormona del estrés) o el pulso cardiaco. En un momento se les pide que hablen de un tema que les cause conflicto y el resto del tiempo se les pide que interactúen normalmente.

Gottman y su equipo han encontrado que tras observar 10 minutos de la interacción de la pareja, pueden predecir con un 90% de certeza si se separará o se quedará junta. Han visto que hay 4 señales de peligro a las que llaman:

Los 4 jinetes del Apocalipsis de las parejas:
  • La crítica
  • La defensividad
  • El desprecio
  • El crear un muro (stone-walling)


Seguramente en todas las parejas se da cierta cantidad de crítica, y es común que las personas se pongan a veces a la defensiva y no acepten lo que el otro les dice.


Lo que Gottman ha descubierto es que no se trata de la presencia de este tipo de cosas, sino de la frecuencia con la que ocurren en relación a otro tipo de interacciones; es decir, ha visto que hay una proporción de interacciones positivas a negativas que caracteriza a las parejas felices: 5 a 1.

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2.3 Cultivar las relaciones importantes

Shelley Gable (Maisel & Gable, 2009) ha estudiado las buenas relaciones interpersonales. Uno de los temas que investiga es la “capitalización”, el compartir eventos positivos con otros. Todos sabemos que es importante ofrecer apoyo cuando un ser querido enfrenta dificultades; pero Gable ha visto otro ángulo, que la forma en la que reaccionamos cuando a un ser querido le sucede algo bueno, también es muy importante.

Ella postula que las reacciones ante las buenas noticias de los otros se dan en dos dimensiones:

  • Si nuestra respuesta es activa o pasiva
  • Si es constructiva o destructiva

Cuando respondemos de manera pasiva, pero destructiva, ignoramos o minimizamos la buena noticia con nuestra falta de energía y algún mensaje negativo.

Si la respuesta es tanto destructiva como activa, respondemos enfáticamente pero para descalificar o criticar al otro. Como se imaginarán, la respuesta que más beneficios trae a las relaciones es la respuesta activa-constructiva, en esta respondemos con entusiasmo y reconocimiento ante las buenas noticias de nuestro ser querido.

¿Recuerdas las 10 formas de positividad de las que habla Barbara Fredrickson?, todas están implicadas en el amor. Revisa a continuación el texto.

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Cierre

George Vaillant (2009) dirigió la investigación más larga que se ha realizado sobre el desarrollo de los adultos, un estudio de una generación de hombres y mujeres a lo largo de 70 años.

Tras investigar cuidadosamente decenas de factores que predicen el bienestar de las personas en la edad adulta y la vejez, ha encontrado que, sin lugar a dudas, “Las relaciones con los demás son lo que importa más que cualquier otra cosa en el mundo”.

Por ejemplo, aquellas personas que habían tenido relaciones cálidas y sólidas tenían probabilidades mucho mayores de tener éxito laboral, buenos ingresos económicos y buena salud. Por eso Vaillant (2009) se atreve a afirmar: “La Felicidad es igual al Amor. Punto.”

Revisa a continuación el Checkpoint:

Asegúrate de comprender:

  • El vínculo entre las relaciones interpersonales y el bienestar.
  • Qué neurotransmisores influyen en el desarrollo del apego.
  • Qué caracteriza a las buenas relaciones de pareja.

Referencias

  • Britton, K. (2010). Después de todo, ¿qué es el amor? Recuperado de http://es.positivepsychologynews.com/news/kathryn-britton/201110261209
  • Csikszentmihalyi, M. (1998). Aprender a Fluir. España: Kairos
  • Diener, E., & Biswas-Diener, R. (2008). Happiness: Unlocking the Mysteries of Psychological Wealth. EE.UU: Blackwell Publishing.
  • Dunn, E., Aknin, L., & Norton, M. Spending Money on Others Promotes Happiness. Science, 319, (5870), 1687-1688.
  • Fredrickson, B. (2009). Positivity: Groundbreaking Research Reveals How to Embrace the Hidden Strength of Positive Emotions, Overcome Negativity, and Thrive. EE.UU: Crown.
  • Harlow, H. (1958). The Nature of Love. American Psychologist (13), 673-685.
  • Kahneman, D., & Deaton, A. (2010). High Income Improves Evaluation of Life but not Emotional Well-being. Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, 107 (38), 16489–16493.
  • Lyubomirsky, S. (2013). The Myths of Happiness: What Should Make you Happy but Doesn't, What Shouldn't Make you Happy but Does. EE.UU: Penguin Press.
  • Maisel, N., & Gable, S. (2009). For Richer... in Good Times… and in Health: Positive Process in Relationship. En S. J. Lopez, & C. Snyder, Oxford Handbook of Positive Psychology (455-462). EE.UU: Oxford University Press.
  • Peterson, C. (2006). A Primer in Positive Psychology. EE.UU: Oxford University Press.
  • Peterson, C. y Park, N. (2009). El estudio científico de las fortalezas humanas. En C. Vázquez, & G. Hervás, La ciencia del bienestar. Fundamentos de una psicología positiva. España: Alianza.
  • Peterson, C., & Seligman, M. (2004). Character Strenghs and Virtues. A handbook and classification. EE.UU: American Psychological Association.
  • Rath, T., & Harter, J. (2010). Wellbeing: the five essential elements. EE.UU: Gallup Press.
  • Ryan, R., & Deci, E. L. (2000). La Teoría de la Autodeterminación y la Facilitación de la Motivación Intrínseca, el Desarrollo Social, y el Bienestar. American Psychologist, 55(1), 68-78. Recuperado de https://selfdeterminationtheory.org/SDT/documents/2000_RyanDeci_SpanishAmPsych.pdf
  • Self Determination Theory. (2013). Recuperado de http://www.selfdeterminationtheory.org
  • Shadyac, T. (Productor), Belic, R. (Escritor), & Belic, R. (Dirección). (2011). Happy [Película]. Estados Unidos.
  • Tarragona, M. (2010). El mejor regalo: regalarnos. Mente Sana (54).
  • Vaillant, G. (2009, 16 de julio). Positive Psychology News Daily. (S. M. Britton, Ed.) Recuperado de http://positivepsychologynews.com/news/george-vaillant/200907163163
  • Vázquez, C. (2009). El Bienestar de las Naciones. En C. Vázquez, & G. Hervás, La Ciencia del Bienestar. Fundamentos de una Psicología Positiva. Madrid, España.